No Image

Бывший муж настраивает сына против меня

0 просмотров
16 ноября 2019

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Год назад я вместе с сыном — сейчас ему 2 года — ушла от мужа, который меня бил. Бывший муж забирает сына два раза в неделю на четыре часа. Он не раскаивается в том, что поднимал на меня руку, позволяет себе отпускать в мой адрес едкие замечания при ребенке. Более того, он уверен, что это я разрушила нашу семью, злится, и при этом иногда предлагает все вернуть. Полиция и опека не могут ему запретить видеться с ребенком. Я до сих пор боюсь бывшего мужа, мне неуютно в его присутствии. Но я хочу в будущем создать новые отношения, крепкую семью. Я боюсь, что он внушит ребенку, что наше расставание — моя вина. Как мне «правильно» настроить ребенка и не показывать ему свой страх перед его отцом? Я должна быть сильной матерью, ведь нас с сыном некому защитить.

Катерина, 28 лет

Вы совершенно правильно поступили, избавив себя и ребенка от домашнего насилия. Вы не разрушили семью, а отстояли свое право на нормальную жизнь вдали от человека, который вас бил. Такие вещи не заканчиваются после обещания «больше никогда»: скорее всего, если бы вы остались, ситуация становилась бы только хуже. Вам важно помнить об этом.

Обязательно заручитесь поддержкой друзей и близких, которым доверяете. Вы не обязаны переживать это в одиночку. Не давайте бывшему мужу, маме и доброжелателям поселить в вас ложное чувство вины. Вы не виноваты ни в чем, наоборот, вы правильно поступили, что смогли выйти из такой сложной ситуации, постоять за себя и ребенка. Вы молодец. Если вы помните об этом, внутренне уверены в правоте, ребенок будет чувствовать и понимать это.

Читайте также:  Получение градостроительного плана спб

Важно не врать детям, но это не означает, что говорить нужно абсолютно все. Не стоит рассказывать историю с самого начала со всеми подробностями. Просто отвечайте на возникающие у сына вопросы. Если возможно, попробуйте наладить отношения с его отцом не через ребенка, а только между вами двумя. Тогда вы сможете передавать свои эмоции не через ребенка, а напрямую друг другу.

У бывшего мужа больше нет над вами власти, вам нечего его бояться. Вы можете назначить встречу при свидетелях, позвонить по телефону (пусть в этот момент рядом с вами будет кто-то близкий) или написать письмо. Обозначьте границы и будьте твердой. Вы больше не пара и не семья, но у вас общий ребенок, и вы оба хотите лучшего для него. Объясните, что детям тяжело расти, когда их перетягивают, как канат. Попробуйте договориться, что никто из вас не будет говорить плохого о втором родителе ребенку, заключить перемирие в этой сфере. Вы уже показали, что можете быть смелой и решительной. И вы не обязаны проходить через это одна.

Физическое насилие в паре: 5 фактов, о которых мы не знаем

Как связаны драки между партнерами с уровнем сахара в крови, куклами вуду и нашей склонностью мерить всех по себе? Пять экспериментов, которые помогают лучше понять механизмы семейного насилия.

7 правил выживания в отношениях с параноиком

Мучительная ревность, ежедневные допросы о том, с кем вы обедали и почему вернулись домой на 9 минут позже, чем обычно. выносить такое отношение со стороны партнера очень сложно. 7 шагов, чтобы исправить ситуацию.

Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь. С мужем в разводе, ребенок по соглашению 3 дня в неделю проживает с мужем, а 4 дня — со мной. В те дни, когда он у меня, БМ активно его заставляет приезжать после школы к нему и делать у него уроки, заниматься какими-то делами, аргументируя это тем, что я на работе, мол, чего у тебя он один будет болтаться. Также БМ говорит, что я не занимаюсь ребенком, хотя это не правда, я прихожу после работы, мы с сыном делаем уроки, ездим на спортивную секцию и т.д. Так же муж говорит мне и ребенку, что сын должен слушаться только отца и только он прав во всем. БМ названивает мне с упреками, что я не занимаюсь ребенком. Как противостоять этому газлайтингу и клевете? У меня уже нет сил и нервов вынести все это. Помогите. Спасибо.

Читайте также:  Акцептное списание денежных средств это

Буду следовать вашему письму. В самом начале я обратила внимание на слово «заставляет». Вы пишите, что ваш муж «заставляет» приезжать ребенка к нему. А где в этот момент ваше волевое решение? Где договоренности, о которых вы писали выше? Где воля ребенка? Вам необходимо выстраивать границы со своим бывшем мужем. Если у вас есть договор, где и когда будет находиться ребенок, то его следует соблюдать. Если есть ваша выгода в том, чтобы ребенок находился с вашим бывшим мужем, пока вы находитесь на работе, тогда обсудите пересмотр ваших договоренностей и соблюдайте уже новые правила. В любом случае удерживать границы нужно именно вам. То есть, не требовать того, чтобы муж исправился или вел честную игру, а именно вы должны что-то разрешать, что-то запрещать, где-то идти на уступки. Но в любом случае каждый ваш поступок должен быть результатом осознано принятого решения.

Дальше вы пишите, что бывший муж говорит, что «сын должен слушаться только отца». Вероятно, это вызывает у вас тревогу. Но говорить можно все что угодно. Уверена, что кроме бывшего мужа еще много людей требуют от вашего сына выполнения тех или иных правил. Но именно он принимает решения, он выбирает выгодные для себя поведенческие реакции, он выбирает людей, с которыми общаться.

Тогда возникает вопрос. Почему вы обесцениваете роль ребенка в этом? Может быть стоит довериться мальчику? Другой момент, если вы не уверены в себе и не готовы со стопроцентной уверенностью сказать, что с вами ребенку хорошо и ребенок сам проявит инициативу в том, чтобы принимать и вашу точку зрения тоже. Но в любом случае, в общении с бывшим мужем не должно быть конкуренции. Никто не должен победить.

Читайте также:  Апелляционная жалоба по кредиту образец

Ваша общая задача состоит в том, чтобы воспитать сына в едином направлении. Других точек соприкосновения с бывшим мужем быть не может. Стоит выйти на прямой диалог и обсудить с ним общую тактику воспитания ребенка. В противном случае в вашем конфликте родятся детские сомнения, ребенок не будет знать нормы и правила, потому что они меняются в зависимости от того, где он находится (у мамы или у папы); ребенок будет отрицать в себе некие черты и качества, которые соответствуют родительским; возможно, он будет часто винить себя в том, что он послужил причиной вашего конфликта. Я не утверждаю, но так часто бывает. А вот если вам договориться между собой, то риски станут заметно меньше. Если же конструктивного общения не выходит, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать ситуацию со специалистом очно.

По поводу границ я уже сказала, но уточню. Вы вправе отказывать бывшему мужу в контакте, если цель – упрекнуть, уязвить и т.д. Требуйте уважительного отношения к себе и соблюдения правил в общении. Кстати, правила стоит обговорить заранее, еще до диалога. Например, никто никого не должен оскорблять. Если, например, ваш бывший муж перейдет на личности, то вы имеете право положить трубку. Когда эти правила будут оговорены, и каждый из вас даст согласие на их соблюдение, то выстраивать границы будет гораздо легче. Главное – их соблюдать.

И завершающий ваш вопрос о том, как противостоять и как выносить эту ситуацию. Противостоять может только тот, кто воюет. Выносить – только тот, кто смиряется, жертвует. Предполагаю, что вы видите в этой ситуации только два выхода: либо война, либо смирение. Уверяю вас, есть третий вариант – это взрослая позиция с четкими границами и ответственностью за свои выборы. Помните, что вы всегда вправе согласиться или отказать. Следуя собственным установкам и последовательно выдерживая их, вы сможете не только показать мужу, что с вами так нельзя, но и ребенку продемонстрировать свой собственный авторитет и стать тем человеком, у которого хочется попросить совет.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
Adblock detector