No Image

Что делать если родители давят на тебя

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
16 ноября 2019

  • Что делать, когда на тебя давят
  • Что делать, если человек вас достал
  • Как дать психологический отпор

По большому счету, на людей, живущих в условиях современного технократического государства, давят ежедневно. Окружающие, как правило, чего-то хотят: друзья, коллеги, продавцы в магазине. Если их желания не соответствуют вашим, на вас начинают давить. Скрыто давят реклама, средства массовой информации, политики. Но бывают и более явные и сложные для разрешения конфликты, когда людей шантажируют, вымогают у них взятку и т.п. Все это одного поля ягоды, но в каждой ситуации нужно искать свой выход.

Когда на вас давят родные или близкие — это всегда конфликт взглядов, интересов. Может быть давление «во благо», когда друг или родственник предлагают вам наилучший, на их взгляд, вариант развития событий, который отличается от выбранного вами. В этом случае проанализируйте обе точки зрения, попробуйте просчитать последствия этих ходов. Возможно, стоит прислушаться к вашему «советчику», особенно если он более компетентен. Так, например, преподаватель может оказывать давление, чтобы студент все-таки выучил предмет. Или родители запрещают маленькому ребенку общаться с «плохой компанией».

Но чаще давление исходит из эгоизма. Окружающие стараются вмешаться в ход вашей жизни, чтобы вы поступали так, как им удобнее. Причем сами они не всегда могут осознавать это. Так, мать может отговаривать сына от свадьбы, если ей что-то не понравилось в невесте или она боится быть покинутой. Мать думает, что она советует во благо, но в ней говорит лишь ее эгоизм. Аналогичных случаев немало. Если вы оказались под таким давлением близких, стоит поговорить с ними начистоту. Объяснить, почему ваш выбор для вас лучше. Но делайте это мягко. Дайте понять человеку, что вы любите и уважаете его, но хотите принимать решения в своей жизни самостоятельно. Ни в коем случае не проявляйте агрессию, не пытайтесь активно «обороняться», иначе оппонент еще больше уверится в своей правоте.

Старайтесь принимать наставления, возможные оскорбления с улыбкой. Помните, что никто за вас вашу жизнь не проживет, а негативом никакие отношения не улучшить. В конце концов, решение вы принимаете сами. Но, если от него зависит и жизнь окружающих, вам придется считаться с их мнением. Вопросы больших трат в семье, переездов и т.п. должны решаться сообща. Если к вашему мнению в них по-прежнему не прислушиваются, попробуйте привлечь стороннего эксперта, который непредвзято оценил бы ситуацию.

Есть ситуации, в которых нужно проявить твердость. Если вы будете придерживаться выбранной линии, то родные перестанут давить и рано или поздно смирятся с вашим выбором. Но бывает, что ситуация приводит к неприятию друг друга. В таком случае, если не найдется третьего варианта, придется от чего-то отказаться, и нужно хорошо взвесить возможные последствия.

Что делать, если выбирают за тебя

Каждый из нас в детстве посещал какие-то кружки: плавание, рисование, гимнастика, каратэ. Конечно, дети редко сами выбирают себе занятия, родители в этом случае играют главную роль. Именно они решали, чем будет заниматься их чадо, и, в большинстве случаев, дети не сопротивляются веселым занятиям. Но что делать, если ты уже вырос, а родители до сих пор пытаются решить твою судьбу? Стараются засунуть на секцию баскетбола, хотя твой рост 1,5 метра, заставить сдавать физику и информатику, потому что «гуманитарии ничего не стоят в этом мире!»?

Проблема давления взрослых на подростков вечна. Люди старше тебя думают, что они умнее и важнее, их мнение ставится выше твоего и ты должен с этим смириться. Хорошо, если аргументы в спорах и конфликтах были бы обоснованы, но в основном это «я старше, закрой рот!». Бороться с таким поведением взрослых очень тяжело, ведь, как ни крути, твоя жизнь зависит от них. Ты не можешь просто вступить с учителями/ руководителями/ родителями в конфликт и сказать им всё, что ты думаешь (только им можно так делать). Большинству подростков приходится выслушивать множество комментариев по поводу их поведения, внешнего вида и хамства.

Наибольшее влияние и давление на подростка оказывают именно родители, потому что с рождения ты находишься под их опекой. Папа и мама часто стараются навязать ребёнку своё мнение по поводу той или иной ситуации, навязать ему свои интересы, не оставляя шанса высказать своё мнение. Многие подростки ещё в детстве столкнулись с такой проблемой: родители стараются сделать из вас того человека, которым они мечтали стать в детстве, но не стали. К примеру, если ваша мама в пять лет мечтала стать фигуристкой, но в 45 стала домохозяйкой, то, вероятнее всего, вас в детстве отдали на фигурное катание, хотели вы этого или нет. Это не всегда заканчивается плохо, ведь ребёнок мог заинтересоваться этим занятием и стать в нем действительно успешным. А что делать, если тебе не нравится навязанное родителями занятие, и ты хочешь от него сбежать?

​Моя мама записывала меня на хореографические кружки в детстве насильно, и такие секции я посещала года три точно. Мама обманывала меня, что мы якобы только заедем посмотреть на то, как занимаются другие детки, а на самом деле записывала меня на очередной кружок по танцам. Все мои слова о том, что мне не нравится или не хочется, мама будто игнорировала. Тогда мне помогла моя собственная инициатива. Я сама нашла кружок, в котором хочу заниматься и заявила родителям, что теперь буду ходить туда, вместо танцев. Мама увидела, что на том кружке я преуспела за год больше, чем за три года на танцах и отныне доверяла выбор кружков и секций мне самой. ​

Для начала надо подумать: действительно ли стоит противиться мнению взрослых? Вдруг они действительно предлагают тебе хороший вариант, а ты ничего не хочешь только потому, что это предложили родители?Как бы взрослые ни старались влиять на нас, у них действительно есть накопленный годами опыт и в некоторых областях они разбираются лучше подростков. Проанализируй ту сферу, в которую тебя хотят затащить родители. Вдруг это прибыльная профессия или очень крутой спорт, а ты откажешься от этого? Старайся не вступать в конфликт, выслушай предложение родителей и пообещай подумать. Это поможет сохранить ваши хорошие отношения со взрослыми.

Итак, предложение ты получил, посмотрел информацию о секции или факультете, тебе это не понравилось, и туда идти ты не хочешь. Как сказать об этом родителям? Главное — говорить о своём решении спокойно и аргументированно. Тебе придется обосновать, почему ты не хочешь принимать предложение родителей, а не просто сказать «нет». Собери родителей в гостиной и постарайся объяснить им свой выбор. Важным я считаю предложение альтернативного занятия, это поможет тебе избежать конфликта с родителями. Например: «Я не хочу ходить на плавание, потому что мне это неинтересно, но с удовольствием посетил бы курсы по рисованию». Альтернатива поможет твоим родителям понять, что ты не раздолбай, который ничего не хочет в этой жизни, а просто интересуешься другими вещами. ​

Настя

​Мне было 10 лет, когда родители решили записать меня на фехтование. Я изначально говорила, что не хочу этого, но родители, ссылаясь на то, что это бесплатно, находится близко к дому и полезно, настояли на том, чтобы я сходила хотя бы пару раз. Я так и сделала и, как было сказано мной изначально, мне не понравилось. Я сказала об этом родителям. Мы обговорили это втроем и пришли к решению, что на фехтование я больше ходить не буду.

Что же делать, если родители настаивают на своем выборе и буквально насильно заставляют тебя делать то, что ты не хочешь? Такая ситуация – самая сложная. Попробуй убедить родителей, что у тебя не получится выполнить ни одно дело эффективно, если нет желания и мотивации его выполнять. Родителям важно понять, что ты сможешь добиться успехов в спорте или учёбе, если полюбишь своё дело. Но если ты или твои родители будете настроены агрессивно, то вряд ли вы сможете что-то решить. У взрослого человека есть какие-то устоявшиеся взгляды и стереотипы, и именно ты сможешь их изменить. Главное, выслушать мнение родителей, представить свою точку зрения и найти компромисс.

Читайте также:  Сколько ставят дом на кадастровый учет

Но бывают такие ситуации, когда вариантов свалить с нелюбимого кружка нет. Родители тираны, а ты их любишь и не хочешь с ними ссориться (и такое бывает). В таком случае надо смириться и принять этот кружок, как испытание. Такой вариант, конечно, возможен, но не лучше ли найти в своём занятии плюсы? Во-первых, в любом месте есть классные люди. Познакомься с ребятами, возможно кого-то также насильно притащили родители. На этом вы и сойдетесь! Если у тебя появится новый друг, с которым на занятия будет ходить куда веселее, кто знает, нелюбимое дело может стать самым лучшим на земле. Во-вторых, попробуй найти пользу этого занятия для себя. Может быть, это полезно для здоровья, или улучшит твою фигуру, поможет тебе развиваться в разных областях. Во всём есть свои преимущества, и, раз уж ты уже здесь, постарайся провести время максимально продуктивно.

​Меня с детства тянет ко всему новому: рисование, музыка, танцы, пение. Во всем хотелось развиваться и везде участвовать, все попробовать. Так и происходило. Сначала ходила на гимнастику, потом на вокал, потом и в музыкальную школу записалась. Итог — все брошено, не закончено. Часто вспоминаю, как мама меня уговаривала продолжать. Много ругались, было много слез. Все равно уходила и бросала. Мама, конечно, никогда насильно не заставляла. Просто требовала дисциплины и отдачи тому, к чему прикоснулся. Я же ссылалась на то, что в моем лице она хотела осуществить свои мечты и цели детства. Снова ругались.
Сейчас я жалею, что бросала, не имела силы закончить. Теперь в стороне восхищаюсь танцами, прекрасным пением артистов, игре на скрипке и пианино. Иногда практикуюсь дома, самостоятельно. Представляю какими бы навыками обладала, послушав маму. В чем-то она была права. ​

​Есть и такие ситуации, когда обе стороны (родитель и подросток) ведут себя агрессивно и не идут на уступки. Тогда лучше обратиться в специальные центры помощи подросткам, которые помогут тебе найти взаимопонимание с родителями. Ты сможешь обратиться туда сам или со взрослыми, чтобы попытаться решить конфликт вместе. Профессиональная помощь определенно важна, особенно в таких безвыходных ситуациях.

Телефон доверия для детей и подростков:

8-800-2000-122 звонок по России бесплатный

Центры помощи подросткам:

Несомненно, существуют разные взгляды на эту проблему: кто-то послушал родителей и рад этому, кто-то до сих пор обижен из-за решения взрослых и никогда не поступит так со своим ребёнком.

Карина

В моей жизни возникало уже достаточно много ситуаций, в которых родители оказывали на меня давление, и даже если это происходило во благо мне, ничего хорошего, по итогу, не получалось.

Самое яркое воспоминание о такой ситуации сложилось у меня в первом классе. Мы ехали с родителями в машине, и неожиданно мама сказала, что нам нужно в спортивный магазин за чешками. Насмотревшись с бабушкой сериалов, в которых модные мамы ходили после работы на танцы или йогу, я сразу подумала, что это для мамы. Но не тут-то было. Конечно, чешки полагались для меня. А потом и спортивный купальник. В общем, так меня записали на танцы, и так я об этом узнала. Меня ужасно раздражал факт того, что никто мне об этом изначально не сказал и не спросил моего мнения. Я уходила с занятий расстроенной, с двойками за плохую растяжку.

Сейчас я понимаю, что это пригодилось бы мне в жизни. Я могла бы стать более раскрепощенной, научиться танцевать, чтобы быть королевой школьных диско. Ну, ладно, не королевой, но просто не отдавливать ноги мальчикам на медляках. Я могла завести себе новых друзей, в конце концов. Но все это омрачал просто тот факт, что на танцы меня ходить ЗАСТАВИЛИ.

Мнение родителя

​Мне кажется, у многих родителей, в том числе и у меня, есть такое представление, что я точно знаю, что будет лучше. Наверное, это из своих каких-то представлений о мире и об опыте, который ты сам прошёл. И на основании этого опыта принимаешь решение. Для тебя он всё время маленький-маленький ребенок, очень сложно понять, где вот тот этап, когда надо сказать: "Всё, ты самостоятельная личность, надо принимать решение самому, это твоя жизнь". Вот это вот самый сложный, наверное, момент, потому что я общаюсь со своими подругами, и у всех есть такое ощущение, что ты должен откурировать своего ребёнка. Плюс ещё законодательно совершеннолетие наступает только в в 18 лет. И ты знаешь, что до этого времени не можешь отпустить его, ты за него отвечаешь, и совокупность факторов действует. Поэтому я давлю периодически, мне приходится с собой очень часто бороться, чтобы уступить ему. ​

Раньше я настаивала на хоккее, потому что хоккей был моднее, чем футбол, его очень сильно пропагандировали, все знакомые ходили, и с первого класса мы таскали сына на хоккей. Он не хотел, не любил, ему тяжело было, он был самым худшим в команде. Скорее всего, настроения не было. Эти тренировки в 6 часов утра, он был всегда очень уставший. Но это были родительские амбиции, нам казалось, что мы так закаляем его дух. А он хотел быть футбольным вратарём, но мы говорили: «Фу, это так всё несерьёзно», потому что мы сами не любили футбол, никак его не воспринимали и отказывали ему постоянно в этом. В итоге он подготовил презентацию про всех вратарей мира, как они построили карьеру: то-то вопреки, в кого-то не верили родители, кто-то только после 16 лет смог реализовать свою мечту. Просто рассказал об этом, презентовал свою историю, и тогда я поняла, насколько ему это важно. Конечно, мы разрешили бросить хоккей и заняться футболом. И он стал капитаном команды, он реально хороший вратарь в пришкольном клубе. Но, когда я ему говорю, что надо пойти в какие-то команды, потому что вратарей не хватает, он говорит, что время уже упущено, потому что он уже взрослый. Понимаю, что я подорвала его веру в себя. Очень жалею, потому что я вижу, как он фанатеет, как складывает свои перчатки. Для него футбол — это то, куда он побежит в любом случае.

Мне кажется, надо много разговаривать и менять своё родительское видение, что только ты знаешь, как твоему ребёнку будет лучше. Это в любом случае должно быть коллективное решение, где там папа, мама и ребёнок, и в принятии,решение должно быть равенство, поскольку это чужая жизнь. Да, это твой ребёнок, но это чужая человеческая жизнь. Иначе ему потом придется разгребать все твои амбиции во взрослом возрасте и сожалеть о каких-то твоих шагах.

Так получилось, что мне 26 лет, и я до сих пор живу с родителями. Они ведут себя так, как будто мне по-прежнему 15. Постоянно читают мне морали как надо жить, с кем дружить, за кого выходить замуж. Допытываются где и с кем я провожу время. Я обязана их предупреждать во сколько и когда вернусь домой Этот бесконечный прессинг, не туда пошла, не то надела, не то сказала. Испортили мне отношения с парнем, только потому, что он им не понравился. Всю жизнь критиковали моих парней — этот плохой, тот работает не там, другой бедный. Осенью переезжаю на съемную квартиру, но чувствую, что моя психика просто надломлена. Боюсь, родители не оставят в покое даже после переезда. У кого было что-то подобное?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Хайруллина Роза Ринатовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Читайте также:  Что нужно сдавать на адвоката после 11

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Мишуров Сергей Валентинович

Психолог, Консультант Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Так всю жизнь и будет если будете с ними жить. У меня такая же петрушка

вам, женщина, по менталитету не то что 15, а все 12 лет:((((((((((((((

Мне мать до сих пор говорит как стричься, во что одеваться и даже Внимание! Какой стороной надевать платок Чтобы понравившийся ей узор на платке был наверху!
(иногда люблю носить платки)

вам, женщина, по менталитету не то что 15, а все 12 лет:((((((((((((((

Боюсь, родители не оставят в покое даже после переезда.

Снимайте жилье, содержите себя самостоятельно, возраст позволяет. Все сразу поймут, что вы взрослая.

Похожие темы

У меня было так, но я все свела к минимуму. В 15 лет уехала в другой город учиться, потом устроилась на работу подальше от дома. Приезжала к родителям только на выходные. Потом вышла замуж и вижусь с ними вообще 1 раз в месяц. Автор, меня интересует вопрос: почему в 26 Вы до сих пор живете под крылышком у мамки-папки? Может, пора взрослеть и становиться самостоятельной?

все такие умные-самостоятельные)) а подумать о том что родители переживают, если вы припозднились в голову не приходит? и да. если родители тираны (такое тоже случается) ставьте рамки и все в спокойном режиме не реагируем на крики и последующие истерики.

У меня было так, но я все свела к минимуму. В 15 лет уехала в другой город учиться, потом устроилась на работу подальше от дома. Приезжала к родителям только на выходные. Потом вышла замуж и вижусь с ними вообще 1 раз в месяц. Автор, меня интересует вопрос: почему в 26 Вы до сих пор живете под крылышком у мамки-папки? Может, пора взрослеть и становиться самостоятельной?

Автор, у меня такая же проблема. Жить с родителями — это обычно кошмарный ужас.

Живу, потому что не позволяют финансовые возможности. Одной моей зарплаты пока не хватает на то, чтобы содержать и себя и платить за жилье.Родители довольно консервативные люди, им бесполезно что-то доказывать. Если я уходила на дискотеку в 17 лет и мама звонила по 10 раз, то спустя 8 лет ситуация не сильно изменилась.

я с живу с родителями, всякое бывает, но не до такого маразма. Сама себя обеспечиваю , родителям даю часть денег за кварплату, покупаю хоз.товары. Когда возвращаюсь домой одна, то у родителей условие -до 11 вечера быть дома(если мужчина не провожает), зимой лучше еще раньше быть дома. Когда с кем-то, так зхоть всю ночь гуляй. Что надевать, решаю сама.Вкусы с мамой разные, но одежда у меня нормальная.мне, кстати, 27. Автор, начните быть самостоятельной.

Вот, такая же проблема, правда, мн 29 лет!
Если у меня будет ребенок, я не буду его опекать так, как меня опекали!
Вот я даже детей не хочу — так страшит, что мне тоже придется кого-то опекать, кому-то звонить, когда придет домой, кому-то навязывать свое мнение.

Когда я встречалась с парнем я даже на ночь не могла у него остаться, потому что в представлении моей мамы это аморально и безнравственно. Только в кино, на прогулку в парк, а в 22.00 как штык быть дома. И все это в 25 лет.

Когда я встречалась с парнем я даже на ночь не могла у него остаться, потому что в представлении моей мамы это аморально и безнравственно. Только в кино, на прогулку в парк, а в 22.00 как штык быть дома. И все это в 25 лет.

Пока Вы живете с родителями и пользуетесь их помощью- Вы — ребенок. И Вас можно и нужно контролиривать. ибо самостоятельно за себя Вы не отвечаете- не можете видимо.
Не хотите контроля? становитесь взрослой. Живите отдельно и полностью отвечайте за себя сами

Живу, потому что не позволяют финансовые возможности. Одной моей зарплаты пока не хватает на то, чтобы содержать и себя и платить за жилье.Родители довольно консервативные люди, им бесполезно что-то доказывать. Если я уходила на дискотеку в 17 лет и мама звонила по 10 раз, то спустя 8 лет ситуация не сильно изменилась.

контроль родителей не зависит от проживания
если родители видят в ребенке взрослого, самостоятельного человека, если в семье есть диалог, то таких отношений не будет
так что дело не в проживании

мне 30.замужем.есть ребенок.живем отдельно от родителей.но моя мама тоже сует нос во все мои дела.я молча слушаю и делаю по своему.

Автор, отделение от родителей редко когда походит безболезненно и для тех, и для других. Если с этим есть проблемы, то совместное проживание просто их сильно усугубляет. Съезжать в вашем случае очень желательно. Но это не избавит вас в раз от контроля. Постарайтесь уже сейчас, начиная с мелочей, обозначать свое личное пространство. Дело не в том, жить вместе или нет. Во многих культурах в одном доме живут несколькими поколениями и все нормально. Дело в том, что вы продолжаете жить как взрослые и ребенок, а не как взрослые — взрослые.

контроль родителей не зависит от проживанияесли родители видят в ребенке взрослого, самостоятельного человека, если в семье есть диалог, то таких отношений не будеттак что дело не в проживании

Когда я съехала на съем — моя бабка стала туда таскаться каждый день!! )))) никак не могла отвалить, вампирша поганая.
Пришлось уехать за 2000 км )))) и трубку не брать, когда звонит

Но, согласитесь, проживание отдельно позволяет хотя бы уменьшить контроль. Мой брат после армии жил родителями и должен был в 22:00 быть дома, с друзьями видеться было нельзя, потому что они "такие-сякие, не такие". Родители отвадили всех (всех!) его девушек, потому что у той родители не такие, эта посмотрела не так, а у этой волосы не в ту сторону вьются. Мобильных у нас еще в тот момент не было (это мне позже повезло), отец подрывался на каждый звонок телефона, чтобы "ласково" поговорить с девушкой (его вопрос: "Девушка, Вы хотите влезть в нашу семью?"), после чего, естественно, желание общаться у той отпадало. А теперь родители кривятся, что брат в 36 лет не женат и уже не хочет жениться.

Мне мать до сих пор говорит как стричься, во что одеваться и даже Внимание! Какой стороной надевать платок Чтобы понравившийся ей узор на платке был наверху!(иногда люблю носить платки)

Но, согласитесь, проживание отдельно позволяет хотя бы уменьшить контроль. Мой брат после армии жил родителями и должен был в 22:00 быть дома, с друзьями видеться было нельзя, потому что они "такие-сякие, не такие". Родители отвадили всех (всех!) его девушек, потому что у той родители не такие, эта посмотрела не так, а у этой волосы не в ту сторону вьются. Мобильных у нас еще в тот момент не было (это мне позже повезло), отец подрывался на каждый звонок телефона, чтобы "ласково" поговорить с девушкой (его вопрос: "Девушка, Вы хотите влезть в нашу семью?"), после чего, естественно, желание общаться у той отпадало. А теперь родители кривятся, что брат в 36 лет не женат и уже не хочет жениться.

ну это просто такие родители. когда я со своими жила, то могла и уходить и приходить хоть в 4 утра. я всегда говорила с кем я и где.причем это был не отчет родители всегда были в курсе моего круга общения, я всегда все про своих и подруг и ухажеров рассказывала.

Ну так у Вас нормальная ситуация, всем бы таких родителей. А здесь-то речь идет о том, когда родители контролируют каждый шаг и вздох.

Читайте также:  Гражданский брак по законодательству рф

Во-во-во, такая же ерунда была. Моим парням говорили "Не смей сюда больше звонить, (и обзывательство какое-нибудь)" а если кто-то заходил (упасибудда) тут же выползала в коридор, стояла, встревала в беседу ( это же мой дом, че хочу, то и делаю), могла сказать при посторонних "Фу, как твои носки пахнут, не стыдно перед гостями?" )))) ой, щас как вспомню. и при этом постоянно гнобила, что я не замужем ))))

вы знаете своего брата, может он действительно не мог самостоятельно жить? вы писали, что в 15 лет уже уехали, а он после армии все под влиянием родителейможет и в нем есть проблема, что в свои 36 не женат?а вы с родителями разговаривали об этом?

Проблема не в нем, ситуацией я владею отлично. Он снимал квартиру, потом так получилось, что ему пришлось вернуться к родителям, так как еще один брат строил дом и, соответственно, нужна была помощь. С родителями разговаривала, а толку. Мать заняла позицию: "Это не я, это всё отец", а у отца, как всегда, на всё ответ один: "Он сам виноват, я ни с кем не разговаривал, я тут не при чём."

Живу, потому что не позволяют финансовые возможности. Одной моей зарплаты пока не хватает на то, чтобы содержать и себя и платить за жилье.Родители довольно консервативные люди, им бесполезно что-то доказывать. Если я уходила на дискотеку в 17 лет и мама звонила по 10 раз, то спустя 8 лет ситуация не сильно изменилась.

а брату как-нибудь помогаете выбраться из этого болота?у нас в семье есть родственник, который строить жизнь начал только после 40 (по объективным причинам), жил всегда с родителямино сейчас, когда уже не первая женщина его зовет к себе жить, он просто боится оторвать от родителей.где-то через год отношений все-таки решился переехатьтак что это затягивает(

Отдельное проживание очень важно, но все-таки многое зависит от человека, Я всегда была послушной, с чувством вины, мной и помыкали вечно. После свадьбы пришлось жить с родителями несколько лет, так я благодарна была, что живу у них, и считала, что должна быть тише воды ниже травы. Контроль был круглосуточный, замечания постоянно, все делала, чтобы всем (кроме меня) удобно было. Дождаться не могла, когда съедем, а стали жить своим домом — та же бодяга, звонки, требования, контроль во всем. Пришлось уже жестко границы поставить, конфликтовать даже, потому что родителям чихать было, что мы от них больше не зависим. Указания потоком шли, пока я уже обрывать не начала, вплоть до грубости. Так что интересно — когда мы съехали, брат жену привел к родителям. И они вдвоем творили, что хотели, а мама пикнуть боялась, в глаза их только хвалила. Жена брата остеклила лоджию (родители всегда были против), развела зимний сад, рыбок и морских свинок (мама животных в доме не переносит). Каждые выходные у них гости (родители терпеть не могли чужих, я если звала кого раз в год, вечно косоротились). Оставить ребенка бабушке с дедушкой и пойти в ресторан или театр — для брата как нечего делать. А мне строго внушалось, что ребенок — это только моя ответственность. Я глядела на семейную жизнь брата как на полет под куполом цирка, мама прямо шелковая при них, только мне шепотом жаловалась, как ей плохо. Считаю, что брат с женой молодцы, а я была наивной и чересчур совестливой, со мной и не считался никто, пока не стала жестче.

блин,как прочитаешь,так молюсь на своих родителей,отселили в 17 лет после школы в купленную для меня двушку и все)))крутитсь сама,только деньги первый год давали,потом на работу пошла,так офигевала,спала везде где можно прислониться,уставала..но пробивалась.. сейчас мне 24 и когда приезжаю ночевать к родителям- офигеваю, приличные люди с чувством юмора,но жить с ними-нереально. тоже советы, домой в 11, тот парень тебя не достоин,а про этого забудь..
потом домой приезжаю и кайфую, дом-работа-любимый мужчина. все без маразматичных ситуаций.
автор, вот снимать же собрались, отдохнете от них,кайфанете одна))

Мда. у меня похожая история.. Я думала, что одна такая. Мне 23 и я тоже живу с родителями. Благо моя территория находится в другой части дома, где хоть там я могу отдохнуть от них. Однако, я еще и финансово от них завишу. Папа занимает высокий пост в гос.органах, у мамы бизнес — оба они очень жесткие и властные люди. Я — единственная дочь в семье. С детства живу с чувством вины, что я обязана родителям во всем. Скромная, чувствительная и ранимая — не в родителей пошла. Даже образование получила то, на каком настояли они — юридическое. Но это совершенно не мое. Полгода "стажировалась" у отца — это был кошмар, слезы и сопли каждый вечер. Да и он понял, что эта работа не для меня. Ближе оказалась деятельность мамы — магазины одежды. Все закончилось на этапе планирования. Она полностью критиковала мой выбор — помещение, интерьер, какую одежду продавать и.т.д. Тоже все кончилось со скандалом.
Сейчас сижу на попе ровно. Да, они дают мне деньги. Но контроль не утихает ни чуть. Дома — в 10/11, никаких клубов и.тд. Друзей у меня мало, да и кто захочет дружить с человеком, за которым следят родители, названивают по 20 раз и подслушивают разговоры? Про парней вообще молчу. Год тайно встречалась с парнем, пока отец не узнал. Даже рассказывать не хочу, что было. В общем, живу как на пороховой бочке. Полностью отрываюсь, только когда они уезжают из города куда нибудь.

А мои даже из города не уезжают. Раз в год на дачу с ночевкой)). С друзьями кстати также как у автора поста 36. Пару лет назад пригласили в компанию, так в самый разгар веселья начали звонить родители с требованием срочно возвращаться домой. Отец грозился приехать и силой меня увезти. Ну что делать, встала и поехала, на меня все смотрели как на ненормальную. Теперь уже и не зовут никуда.

Девушки, ну что вы рассказываете сказки. Контроль и придирки — это характер и привычка ТАК жить, а не финансовая зависимость. Мне было 40+ лет, я полностью обеспечивала себя и сына, подбрасывала деньги матери и делала косметический ремонт. Я была кормильцем и главой семьи. Это меня не спасло от постоянных придирок, требований отчёта обо всё на свете (ты почему, *****, в свои 45 лет (!) возвращаешься домой позже 9 вечера?), звонков куда попало и когда попало — на работу, на встречу с заказчиками, в театр. Почему жили вместе? Болела мать одно время, нельзя было оставлять одну. Да и когда жили отдельно, всё равно постоянно донимала звонками, визитами — просто придёт (когда не приглашали) и встанет под дверью подъезда, и трезвонит — то мне в домофон, а если я не открываю, то по соседним квартирам, да ещё жалуется им, что дочь такая-сякая. Потом поднимает дикий трезвон уже у моей двери в квартиру. Сколько ни говори, ни ругайся, ни посылай — бесполезно. Ещё и начнёт себе давление нагонять (умеет! реально! Они такие — гипертоники — они почти все это умеют делать!), вопить о плохом сердце.
Естественно, я постепенно это разрулила. Но при моём тогда немолодом возрасте, жизненном опыте, финансовой независимости — всё равно ушло несколько лет.
Моя подруга, тётке около 50 — её маме под 80 лет, живёт с ней, потому что уже довольно немощная и нездоровая. Та же история: "почему не ответила на звонок, почему пришла поздно". Подруга конечно забивает на эти поползновения, но нервы всё-таки ей мотают. Невозможно совсем не чувствовать ничего и не дёргаться, если тебя щиплют и щиплют.
Так что финансовый вопрос — только одна, не самая главная сторона медали.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Adblock detector